早洩的塵世樂園|國王的兒子

作者羔子
日期21.07.2017

有一天,我的陽具走丟了。在這個早洩的塵世樂園、異常安靜的早晨中,我看見一個不認識的人在一篇我幾年前的舊文章下留言,那種感覺,莫名的無聊和不堪。尤其因為我正在構思一篇新的故事。

比起陽具所受到的矚目,那兩顆柔軟的「阿醜」,才是她最摯愛的部分,是的,我的前女友幫我的兩顆取的綽號,而我曾試圖幫她的私處也取個綽號,卻什麼靈感也沒有。「就叫阿美啊。」我拒絕了。

我反覆看著我剛剛寫下的句子,覺得喪氣。這些不是我要談論的重點。尤其不是要談論我的前女友,事實是,這可能仍是個女人「缺席」的故事,雖然,還是與她們息息相關,但是仍只是因為關於我自己。事實上,我已厭倦一切自我中心造就中二氣氛的事物,那些刻畫內心、靜止地意識流地搖擺地風景的文藝電影,我也不看了,最近最愛的是視覺風格突出的恐怖片,除此之外就沒了。

事實上我的身體還很年輕,心境卻既蒼老又幼稚。似乎無法擺脫許多男人會走上的道路,那樣因為害怕框架、渴望突破框架,在長長的演化史中,裹足不前。

原來,這麼害怕失去她,其實是因為我那深深的閹割焦慮。

因為我還是一個兒子,未成人父,所以可以年輕。一個兒子可以同時是兒子也是另一個兒子的父親,在未成人父前,我擁有絕對權力的孤獨。我對她感到虧欠,一個男人的世界容不下兩個女人,如此陳腔爛調卻是真實的啊。

本來這篇小說,可能是想寫成一篇有戀母情結的兒子的內心告白,我正在做一連串關於人們印象中典型情結(complex)的書寫實驗,無性者/處子蘿莉、戀母、戀父,一開始也不是刻意為之,寫了兩三篇也就這麼接續下去。在這些人們身上,我究竟想得到什麼?

這麼說來,我失敗了!

至少這一篇文章,我怎麼也寫不出來。那樣刻意為之,追求畸戀的劇情,果然難以進行下去。不過,其實戀母,或者說是伊底帕斯情結,也非那樣畸怪,甚至是很普遍的。但我要怎麼描述捕捉,這有可能藏在我表面性格之下的奇異情節呢?自我剖析還是最困難而令人厭倦,我仍寧願躲在一位女人的皮囊下、角色心境下來書寫,已開始構想下一個故事。女人是那樣純粹,我似乎戀慕一種愚昧、忠貞,自然美好的女性特質,果然還是建立在惡劣的自我中心之下。我愛慕女人,這就是我的情節吧。

※ ※ ※

TO

早洩的塵世樂園 的 十艸乂(tenlove):

這麼多年來,我一直渴望與我的軟弱分道揚鑣,沒想到,卻早已是形影不離。

看見這篇多年前的小說,最初我很生厭倦地閱讀,沒想到快速地看完,心情變地很低落,整天一再回想著句子。這種悶熱的天氣、天空污濁的顏色,我想喝杯檸檬水,然後什麼也不做,像你故事中的男人一樣。為什麼你故事中的男人總是這樣呢?你是不是也像這樣?我想你不會承認,不過,我好像是這樣。那又如何。

最近的早晨,還是那樣擁有純粹的歡愉嗎?

看到你部落格最近的新名稱,我想,應該已經不太可能一樣了吧。或者,已經來到不同的樂園。



昨日娼婦(angler1989)

AM 4:03

寫不出來,於是我一再重讀這篇留言,也一再回想著句子。這個帳號和暱稱很陌生,但他(她?)感覺潛水了許久,或者,一次看了許多我的文章。偶爾早上醒來會發現部落格流量突然大增,我總會想像有人一夜看了許多篇文章,久久不能自己,沈溺在我的世界中。這樣的幻想很可笑,而事實上,這樣的情況很少見,而且,會留言的更少。

她留言了。他來了這裡,寫下了一些他內心的句子。在我的國土,塗塗抹抹。

這樣跑來別人的領土留下一些抒情句子的讀者,他也並非第一個。什麼天空、什麼檸檬?是在嘲笑我嗎?我雖然這樣無聊地想著,心情卻越來越低落、頹喪不已。樂園早已失去,連那一點純粹都近乎消失。但他說的沒錯,或許,我已在不同的樂園,這個樂園不再那樣純然,有刻意為之的戀母戀父的男男女女,有無性者,或者,我根本沒有擺脫過去或現在,仍在俗世的樂園中。我仍渴望那樣的雄美、肅穆,溫暖流動的血液,神聖地安慰著我——那樣的一瞬間在我的生命中。

我失敗了!

我失敗了!

但是,有什麼可怕的呢?我從來如此。沒辦法,我是一個人類的兒子,有血有肉。
有什麼比身為一人子、一個兒子,更頹敗、無從選擇,永遠無法成熟的呢?而事實卻是人人都是人子。我若是一個國王,或比那更孤寂的是,我是那國王唯一之子。





我可以失明失聰,也無法失憶。

空景、車、陽台、水族箱,所有應該令人產生情思的地方。一頂帽子、聆聽的耳朵。那些文藝電影的畫面,仍偶爾出現在我腦海中,所有曾經戀慕厭惡的。或許,這只是一個序章。我想著,要快點完成那篇文章——那篇新小說,那個男人還是和我所有故事中的男人一樣。快點寫下,想著,我想讓她看到,我幻想著她是一個高大的女人,她將擁抱、包圍著我,如母如父。快點,寫下來,等她再來留言,傳遞訊息給我,寫下她心中的句子。



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【羔子】
台北人。喜歡從男孩的視角來寫,也寫女、慾望、生活。

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